最古老的职业

           深夜, 一位医生, 一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起, 争论究竟哪项工 
作才是最古老的职业. 
        医生说:"圣经上写到, 上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃. 这可是个外科手术, 因 
此医生是世界上最古老的职业. 
       工程师也打开了圣经, 翻到更前面的一段, 指着说:"上帝在一片混乱中创造了秩 
序, 这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程, 所以土木工程师才是世界 
上最古老的职业." 
       这时, 计算机专家往椅子上一靠, 狡捷地一笑:"那么, 你们认为混乱是谁制造的"

烤熟了

        妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。

       在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。

       到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。” 
   

 语文老师改卷

     题目：其中
     学生：我的其中一只左脚受伤了。
     批语：你是蜈蚣吗？ 

     题目：陆陆续续
     学生： 下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
     批语：你到底有几个爸爸呀？ 

     题目：欣欣向荣
     学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
     批语：孩子，你弟弟是植物人吗？ 

    题目：难过
     学生：我家门前有条水沟很难过。
     批语：老师更难过 

     题目：又  又  
     学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
     批语：你的妈妈  是变形金钢吗？

     题目：况且 
     学生：一列火车经过，况且况且况且况且   
     批语：我死了算了

IP卡

         猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”

结婚前后

<结婚前> 往↓看：
男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了！
女：我可以反悔吗？
男：你甚至想都别想！
女：你爱我吗？
男：当然！
女：你会背叛我吗？
男：不会,你怎么会有这种想法？
女：你可以吻我一下吗？
男：当然,决不可能只有一下！
女：你有可能打我吗？
男：永远不可能！
女：我能相信你吗？
<结婚后>  从下往上看↑
      

 造句

       小琴今天的语文作业是用“夜深了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”
　　爸爸检查作业后，说：“写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。”
　　小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。”

家中天气真恶劣

        四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。”
　　小格若有所悟地说：“噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……”

女朋友太聪明

“我发现你这个人很不老实。”女朋友目不转睛地看着我的眼睛。
　　“我……”我一时语塞，“我怎么了我？”
　　“你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。”女朋友认真地说。
　　虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，我还是觉得尽快地认错为妙。
　　“你的手机呢？给我用用。”女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去。
　　女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后摁下座机的免提键：“喂，文哥吗？你好。”女朋友在我面前不紧不慢地讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常在一起混。
　　文哥：“你好你好！有什么事情啊。”
　　小丽：“文哥，我找洋有点急事。他和你在一起吗？”
　　文哥：“在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去。洋，洋，小丽找你……哎呀，小丽，他还在厕所呢。要不一会儿他出来我让他给你打回去？”
　　小丽：“好的，谢谢文哥。”
　　一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……
　　15秒钟之后，放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正开始往下流。小丽得意地看着我，按下了接听键。
　　“幸亏你小子开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你小子正在我们家厕所呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……”     

医生的建议

妙语连珠

     女人忙着整形，男人忙着转型。
　　———现代社会奇怪现象
　　专家专家，专门蒙大家。
　　———专家泛滥之一解
　　我视金钱如粪土，我爸视我如化粪池。
　　———“月光族”的自我调侃
　　5斤120元，10斤240元，50斤1000元。
　　———一家美容美发店门前的减肥广告
　　人若有100岁的境界，80岁的胸怀，60岁的智慧，40岁的意志，20岁的激情，加上两三岁的童心，该有多好啊!
　　———理想人生
　　“给多少钱，干多少活”使你踏步；“干多少活，挣多少钱”使你进步。
　　———某老板对员工的攻心术

从左到右

      在一个宴会上，著名的美国作家海明威正在苦苦思索小说中的某个情节，他旁边坐着的一个富翁却向他请教写作的捷径。富翁问：“到底哪一种写作方式是最好的呢？”海明威双手一摊，说：“从左到右！”

借的规则

　　有一回，马克·吐温向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
　　一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

居于中间

　　一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：“喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。”
　　“哦，”谢里登立即抓住他们说，“我相信你们正处于这两者之间，对不起，这就是答案。”

较真的丈夫

　　       吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”
　　妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”
　　丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”
　　丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”

没什么怕的

　　小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。
　　撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！”
　　“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。

改  行

　　一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
　　水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。
　　“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”
　　“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

皆为假想

　　军事演习中。军官对士兵们说：“这里是一座假想的桥，假想中敌人将从桥上进攻过来，你们该怎么做？”
　　士兵们马上埋伏起来，只有一个新兵原地不动。军官冲过去问他：“你为什么还不隐蔽？”
　　新兵回答：“报告长官，我正躲在一棵假想的大树后面！”